La diferencia entre escuchar y estar de acuerdo

Hay un momento en muchas conversaciones en que alguien dice algo con lo que no estamos de acuerdo. Tenemos dos instintos. El primero es discutir. El segundo es asentir, mantener la paz, evitar el conflicto.

Los dos son formas de no escuchar. El primero se niega a escuchar. El segundo finge escuchar pero abandona la posición. Escuchar de verdad es una tercera cosa — más difícil que las dos.

Lo que escuchar no es

Escuchar no es silencio. Puedes estar callado y no estar escuchando nada. Puedes estar planeando la respuesta, esperando tu turno, decidiendo si debes ofenderte.

Escuchar tampoco es estar de acuerdo. Estar de acuerdo es una conclusión. Escuchar es un proceso. Puedes escuchar a alguien con atención y aún así no estar de acuerdo al final. Eso no es un fallo de la escucha. Es la escucha funcionando.

Lo que escuchar es

Escuchar es la disposición a dejar que las palabras del otro cambien algo en ti — aunque el cambio sea solo una mejor comprensión de por qué piensa lo que piensa.

Escuchar es hacer la pregunta que ayuda al otro a decir lo que de verdad quiere decir, no la pregunta que te ayuda a ganar. Escuchar es estar dispuesto a estar equivocado, y estar dispuesto a quedarte en la conversación incluso cuando no lo estás.

Escuchar no es lo mismo que rendirse. Es lo mismo que respetar.

Por qué confundimos las dos

Confundimos escuchar con estar de acuerdo porque, en muchas salas, las dos se tratan como lo mismo. Si no estás de acuerdo, te ven como alguien que no escuchó. Si escuchaste bien, esperan que hayas cambiado de opinión.

Esto es injusto, y también es una trampa. Empuja a las personas hacia el acuerdo silencioso (para probar que escucharon) o hacia el desacuerdo ruidoso (para probar que no se rindieron). Ninguna de las dos produce conversación de verdad.

Tres cosas que cambiaron

Tres cosas cambiaron para mí cuando empecé a separar las dos.

Primero, dejé de necesitar ganar. Noté que la mayor parte de mis discusiones no era sobre encontrar la verdad. Era sobre tener razón. Cuando dejé de necesitar tener razón, pude escuchar al otro con más claridad. A veces él tenía razón. A veces yo. A veces los dos teníamos parte de razón, y ese era el resultado más útil de todos.

Segundo, empecé a hacer mejores preguntas. En lugar de preparar el contraargumento mientras el otro hablaba, empecé a hacer preguntas que me ayudaban a entender qué quería decir de verdad. No cómo puedo refutar esto, sino por qué lo ves así. La segunda pregunta es más lenta. También es la que produce comprensión.

Tercero, acepté que puedo salir de una conversación sin cambiar y aún así haber escuchado bien. Durante años, pensé que una buena conversación tenía que terminar con alguien cambiando de opinión. Hoy pienso que una buena conversación puede terminar con los dos entendiéndose mejor, y aún así sin estar de acuerdo. Eso no es fracaso. Es el punto.

El respeto del desacuerdo

El desacuerdo, hecho bien, es una forma de respeto. Dice: te tomo lo suficientemente en serio como para decirte lo que de verdad pienso, no solo lo que sería más fácil decir.

La persona que está de acuerdo con todo no está siendo amable. Está estando ausente. La persona que discute con todo no está siendo honesta. Está estando a la defensiva. La persona que escucha y luego no está de acuerdo — con calma, con claridad, sin desprecio — está haciendo lo más difícil y lo mejor.

Una pequeña práctica

La próxima vez que no estés de acuerdo con alguien, prueba esto: antes de responder, repite la posición del otro con tus palabras. Si dice sí, eso es lo que quise decir, escuchaste. Si dice no, no fue eso, todavía no escuchaste — y te ahorraste discutir contra algo que no dijo.

Esta práctica no te hará estar de acuerdo más. Te hará estar en desacuerdo mejor.

Todavía estoy aprendiendo esto. Algunos días escucho bien. Algunos días discuto bien. En los mejores días, hago las dos — y la persona del otro lado sale de la conversación sintiéndose respetada, incluso cuando todavía no estamos de acuerdo.